Ahora que te vas.

Ahora que te veo marchar, veo la vida como tu en blanco y negro soñaré si tu no estas...
Ahora que te vas, yo te guardo un sentimiento, porque se que no es correcto dejar nuestra vida atrás.
Ahora que te vas, ahora que te veo marchar, antes debo confesarte que has dejado un plato sucio en tu lugar.
Ahora que te vas quiero que duermas junto a mi, que nuestra cama cree sueños para ti.

Ed, just Ed.

Hay días grises, momentos tristes, días no tan felices como deberían, culpabilidad y muchas sensaciones mas. Pero para momentos como esos todos tenemos algo o a alguien, que aunque sea un poco nos hace sentir mejor que antes y esa persona para mi es Edward Christopher Sheeran, pero quizás lo conozcas como Ed Sheeran. Si es ese pelirrojo, algo raro y que ama los gatos, ese tonto que algunos han llamado feo y se han cansado de insultar, esa persona es la única que con solo escuchar su voz me hace sentir mejor que nunca, me hace sentir como si todo fuera posible, escuchar su voz y ver una foto de el sonriendo me hace sentir mucho mejor que un "Todo va a estar bien" de cualquier persona. Porque aveces el lo es todo, creo que esto significa ser una fan, y es un poco deprimente la verdad, soñar día a día con alguien que lo mas probable es que nunca sepa que existes, pero es algo hermoso a su vez, es hermoso cada vez que el hace algo por sus fans y te sientes incluida, cada vez que saca una canción esperando que a todos nos encante y así pasa, te hace sentir como nuevo, es una sensación maravillosa saber que eres un pequeño grano de arena en el increíble mundo de esa persona. Y se que si el supiera cuanto me ayuda y cuanto lo quiero se sentiría muy bien, por eso lo apoyare en todo, así sea la única persona en el mundo que aún lo ame. El es todo para mi la mayoría del tiempo, por eso es que lo amo, sinceramente.

Gracias Ed, por todo, te amo.

You're perfect to me.

SER MUJER ES UNA MIERDA.

A veces me pregunto porque me tengo que molestar por cosas tan pequeñas, hay cosas que hace la gente que simplemente no soporto, tengo ganas de mandar a cada persona de este mundo a la mierda, no se que me pasa, estoy mal, y no soy la única que lo piensa, pero hay días (como hoy) en que pareciera que todo el maldito mundo se pone de acuerdo para hacerte enojar, para hacerte sentir como una mierda.

 Y a cada segundo siento que no puede estresarme mas la existencia de todas las personas que me rodean, que se pudran todos.

Hoy solo quiero desaparecer y olvidarme de que todos existen y empezar de cero, lejos de absolutamente todo lo que me hace molestar de este modo. Me dan ganas de llorar, de golpear algo, y después de reír. Y siento que me estoy volviendo loca, ¿como es posible que no haya nadie en este mundo que entienda, o trate de entender?

Mas que antes, mas que nunca...

Ya casi pasa un año desde que nos conocemos, ha pasado mucho. Pero son esos detalles que solo yo tomo en cuenta,  y no creo que te moleste, soy muy tonta, eso lo sabes. Soy esa que recuerda cada conversación hasta tarde, cada abrazo y cada decepción y aún así aquí sigue, queriéndote como una estúpida. Aunque nunca leas esto, es para ti, y lo sabes. Te quiero, perdóname por nunca ser suficiente, pero aún así siempre te querré y siempre me tendrás, no importa cuanta rabia te tenga, o cuantas decepciones pase. Solo tu logras esto en mi, solo tu...  Por favor, date cuenta rápido, de que nadie te va a querer como yo, pero mientras tanto, aquí te espero mi cielo, busca entre ese millón decepciones e ilusiones, y te prometo que sigo siendo yo y te estoy queriendo aun mas que antes, mas que nunca amor...

Si vamos a pelear que sea de cerca y así poder callarte a besos.

¿Cuándo llego a convencerte el maldito despecho que un clavo saca otro? ¿Cuando te olvidaste que el caso no es entenderse si no aceptarse?, ¿Cuándo?, ¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto? ¿Cuando te gano el orgullo y escogiste el llanto?

¿Cuando volverás a ser lo que no fuiste nunca?

Si se sano tu herida, borra también la cicatriz. Y si algún día nos vemos hazme el favor de contestar.

...

Vacaciones.

 Ahora que estoy mas tiempo en mi casa, ahora que no salgo tanto por ahí como antes. Me he puesto a pensar en como van a ser estos 3 meses, esperando que no sean como siempre. Libros, internet, dormir, comer y soledad. Si, eso último es lo que menos me gusta de las vacaciones, parece que al principio todos hablamos y planeamos hacer todo tipo de cosas durante las vacaciones, pero a medida que pasan lo días, cada quien va tomando su camino, algunos viajan, otros buscan cualquier tipo de actividades para entretenerse esos días de ocio. Pero todos se olvidan de ti poco a poco. Y por mas que me gustaría acercame, siento que les molesto, que les molesto de verdad. Con mis tonterías e imprudencias, cada vez que trato de planear algo, siento que me evaden y me confundo, porque no sé si es idea mía o si de verdad es así, y empiezo a alejarme por mi cuenta, entonces a su paso las vacaciones me consumen... 

 Por favor 2013, has que tus vacaciones sean diferentes y geniales, un amor de verano, salir, o conocer gente nueva, pero no me dejes consumirme, no me dejes perderme en las noches vacías llenas de nostalgia. No me dejes sentirme sola. Por favor.

Puede ser - El canto del loco.

Fragmento de una de mis canciones preferidas en el mundo:

"No se si quedan amigos, y si existe el amor, si puedo contar contigo para hablar de dolor, si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y no sentirme solo. Puede ser que la vida me guié hasta el Sol puede ser que el mal domine tus horas o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor, puede ser que lo malo sea hoy, que lo malo sea hoy...
 Voy haciendo mis planes, voy sabiendo quien soy, voy buscando mi parte, voy logrando el control, van jugando contigo van rompiendo tu amor, van dejándote solo. 
Naces y vives solo."

Feelings.

Hay días en que simplemente me gusta acostarme en algún lugar agradable, dejar que la brisa lleve mis pensamientos mas allá de donde quiera que este. Y soñar... No se si despierta, no sé si quiera si sueño o imagino, pero me gusta pensar en tu mano tomando la mía, caminando solos por esas pequeñas callejuelas de las viejas ciudades europeas, nada grande, nada lujoso ni elegante, solo tu y yo, sentándonos en esos pequeños cafés a probar dulces, con ese ambiente musical de jazz y el romance en el aire, un día perfecto para mi, es un día cerca de ti. No puedo decirlo, se que pensarías que soy una idiota al imaginar todas estas cosas, o al saber que no me canso de escribir sobre ti. Así que cuando estés caminando bajo la lluvia, baja el paraguas, deja que las abundantes gotas de lluvia recorran por tu piel, acuérdate de mi, escribe sobre mi, piensa en mi cuando estés solo y sea uno de esos días en que simplemente es bueno acostarse en un lugar agradable y dejar que la brisa lleve tus sentimientos mucho mas allá de donde quiera que estés. Y si tienes la oportunidad, no olvides cuanto te quiero, ni te olvides de mi. Yo seguiré aquí, imaginando lo perfecto que podrían ser mis días contigo, y siempre recuerda que a pesar de todo, estoy aquí para ti. Hasta siempre, amor.

Otro día lleno de soledad.

Ella se sentía sola, sumergió su cuerpo entre los acolchados y cómodos cojines de su sofá, abrazo sus piernas contra su pecho y se quedo mirando hacia delante, con la mirada perdida, al igual que sus pensamientos Miraba un punto fijo, trataba de limpiar su mente, trataba de olvidar el daño que ya estaba hecho, hacerlo irse lejos. Una lagrima dio comienzo a una cascada de lagrimas que atravesaban sus mejillas y caían humedeciendo todo a su paso. 

-¿Por que?, ¿por que?, ¿por que?- solo eso pasaba por su cabeza, cada vez refiriendose a una cosa distinta. 

No tener respuestas a cosas estúpidas, puede llegar a volverse insoportable. Cosas como nuestra forma de ser, o nuestra manera de actuar. Y es que en el fondo, ella solo quiere dejar de sentirse sola.

Otras letras escritas una noche de inspiración, pero que no tienen titulo.

Cuando naces, dependiendo del sitio y situación que haya sido podrás ser querido o no por quien te trajo al mundo, pero sea como sea, creces, aprendes a hablar, luego a caminar y así poco a poco hasta llegar a cierta edad, entonces empiezas a apreciar las cosas, es cuando comienzas a tener una perspectiva de la vida, de lo que es justo y lo que no, de lo que esta bien y de lo que esta mal, y empiezas a saber lo que es querer, enamorarte, sentir algo por alguien mas, simplemente aprendes a vivir. Pero como todo en este mundo, no es nada fácil. Te das unos cuantos golpes, unos cuantos tropiezos y uno que otro rasguño... hasta tener una pequeña idea de lo difícil que pueden llegar a ponerse las cosas. Y en ese instante, empezaras a pensar que todo es injusto, y esa impotencia que sentías cuando eras niño y tu madre no te compraba el juguete que tanto deseabas en tu jugeteria favorita, se convierte una impotencia real y verdadera, como cuando ves a la persona mas especial para ti sufrir, ver como alguien a quien quería se le va, ver a esa persona sentir un infinito dolor no tiene palabras, el dolor de pasar por eso te entra por las venas y quisieras absorberlo por completo solo para que esa persona deje de sentirse así  aunque no se si sea yo, porque en verdad me duele verlo así. Me rompe el corazón tenerlo lejos, no poder abrazarlo tan fuerte como me lo permita mi débil fuerza, y hacerlo sentir menos solo, querido, perfecto, tal y como es el para mi. Supongo que de algo así trata el amor, aunque no creo que esto lo sea. Aunque debe ser algo muy parecido, este sentimiento de protección, preocupación, cariño, no puede ser en vano, quiero estar con el, ahorita, en los buenos momento. Y en todos. Solo el, solo yo, juntos sin mas, sin mundo alrededor, sin políticos haciendo recortes por todas partes, sin niños llorando por juguetes, sin protestantes en la calle, sin policías corruptos, y sin gente llorando por sus niños y ancianos, sin orugas esperando volverse mariposas, ni pintores haciendo retratos en las calles de las ciudades, sin científicos buscando el significado de que todo esto sea como es, sin psicólogos buscando el motivo de nuestros comportamiento, sin poetas enamorando mujeres en épocas pasadas. Sin un universo al cual tener que seguir, sin normas, ni ideales, ni religiones. Sin nadie ni nada mas, que nosotros...

Einstein is just... BRILLIANT.

“Everybody is a genius. But if you judge a fish on its ability to climb a tree, it will spend the rest of its life thinking it’s an idiot.”
-Albert Einstein.

My inspiration.

Ganas de escribir, así llamo yo a los primeros síntomas de tristeza extrema o felicidad inexplicable que me dan repente en cualquier tipo de día, pero por lo general es en esos días en que no hablamos casi. No se porque veo las hojas de lo árboles mas muertas, veo el cielo mas oscuro, veo mis ojos mas llorosos, y todo eso me da unas ganas anormales de escribir. De escribir sobre ti, escribir sobre mi, escribir  sobre un supuesto "nosotros". Pero esas escrituras no son mas que alojamientos temporales para mis inoportunos sentimientos, las palabras se las lleva el viento, los escritos se borran, los sentimientos cambian diariamente al igual que las personas. Por eso hoy decidí escribir sobre estas malditas ganas de escribir, ganas de sacar todas estas emociones de mi pecho, de mi garganta, de mi cerebro. Ya ni un buen libro me logra distraer, ya esto es una locura, ¿Porque esta tristeza solo viene de a ratos? ¿porque todo parece estar bien solo de a momentos? ¿porque no podemos estar juntos a cada momento? ¿porque? aun no lo se, aun no se si lo quiero saber, solo quiero saber que hacer con estas infinitas ganas de escribir cada cosa que se atraviesa por mi mente, quiero saber porque en esta fría noche no puedo dejar de pensar en ti. Quizá una novela sería una buena forma de liberar esta presión, pero no se me da, no se que escribir, no se de que hablar si no es de ti, porque por mas que sea. Eres mi inspiración. ¿Me ayuda alguien? si no logró deshacerme de estas ganas de escribir...

                                                                                                                   No se que voy a hacer.

Sin título.

Ella es tan insegura y tu simplemente no puedes notarlo. No puedes notar como baja la mirada cuando pasa enfrente a ustedes una chica alta, delgada, perfecta, se avergüenza de ser ella y siente que tu te avergüenzas de estar con ella.     

¿Porque no la sorprendes, y justo antes de que baje la mirada, la besas? pero no solo un beso, un beso con el que ella entienda que para ti ella es perfecta, tal y como es. 

 Ella no sería tan insegura, si tomaras su mano frente a todos tus amigos y amigas, la hicieras sentir especial y feliz de estar contigo. 

 No sabes cuan feliz la puedes hacer con esos pequeñísimos detalles. No sabes lo buena que ella puede ser contigo, si la dejarás quererte como ella quiere. 

Hablando contigo, de repente me acorde de que...

"Tu" eres mi concepto de lo que es la "perfección".

"Nosotros" es mi concepto de lo "Inalcanzable".

Siempre serás mi favorito...

Fragmento de táctica y estrategia.

"Mi táctica es mirarte, aprender como sos, quererte como sos. Mi tactica es hablarte, y escucharte; construir con palabras un puente indestructible. Mi táctica es quedarme en tu recuerdo, no se como, ni se con que pretexto, pero quedarme con vos".

-Mario Benedetti. (Oliverio/The Dark Side Of The Heart).

Y ya no puedo respirar.

Decir una verdad, implica tantas cosas, tantos sentimientos. Porqué aquí estoy yo, después de haberte dicho lo que siento, y la verdad es que no puedo respirar. No puedo ni pensar, me estoy ahogando con este nudo en la garganta, no se que responderás, siento que te reirás, que te va a dar igual.
 Pero ya lo hice, y no puedo echarme para atrás. Y estoy llorando, llorando de los nervios y de alivio a la vez, tenía eso guardado desde hace tanto y sigue habiendo más... Pero se me corto el aliento, las lágrimas salen solas y sin orden de evacuación, siento que ni yo misma puedo controlarme, y estoy empezando a temblar, así que por favor, solo pido... que tu respuesta no sea tan mal, solo eso, por favor.

Haría cualquier cosa.

¿Que haría yo por ti?, es una pregunta a la que simplemente no puedo responder una vez. Porque hay por lo menos 1.223.655.987.889.289.387 cosas que haría por ti. Y lo juro, por el hecho de que nadie que lea este post leerá la cifra como es debido.

Podría hacer una lista larga y aburrida o podría componer miles de canciones. Podría ponerlas en una carta que quemaría en el anochecer, también podría contárselas a cada persona sobre la tierra. Pero de la forma que sea, lo haría, te lo diría y demostraría cuantas veces sea necesario.

Porque es que yo haría cualquier cosa con tal de tener el privilegio de llamarte "mío", haría cualquier cosa para poder sostener tu mano en esos momentos de desesperación, en esos momentos en que solo deseo tu tacto, tus besos, tus abrazos. Haría lo que fuera, por poder verte dormir, sacarnos fotografías juntos y pegarlas por toda mi habitación, haría todo lo que me pidieras por tener la oportunidad de hacerte sonreír con mis tonterías, por tener ese algo, que no puedas sacar de tus pensamientos, por ser lo primero cuando despiertes y cuando vayas a dormir. Y han pasado las horas, los días, las semanas, los meses y ya no se como hacértelo saber, ya no se como demostrarlo.

Y si esta fuera mi última oportunidad de hacerlo, diría que yo haría cualquier cosa por ti. No se que has hecho en mi, que de alguna forma no puedo dejarte en el pasado. Te volviste mi presente, mi dolor, mi felicidad, mi todo...

"I love París" store.

"I love París" store., a photo by Girl with kaleidoscope eyes. on Flickr.

Está fue una de mis fotos favoritas de mis fotografías favoritas de aquel viaje a París.

My bad.

¿Como llamar "tuyo" algo que nunca lo fue?, ese es mi error, uno de los mas grandes errores que siempre suelo cometer. Como la torpe persona que soy, siempre vuelvo a tropezar con la misma piedra, aunque a veces crea que no esta ahí, siempre hay una piedra en mi camino con la cual tropezar. Siempre la has querido a ella, a esa afortunada que ocupa el lugar número uno en tu lista. Cuando yo siempre ocupo el número 2, de todas las personas que de verdad me importan. ¿Como no querer llorar y enviarlo todo a la mierda?.                                                                            

Pero yo entiendo, no es tu culpa, es mía por creer que alguien como tu se podía fijar en mi, porque no soy suficiente para ti ni para nadie, y yo de haber estado en tu lugar tampoco me habría escogido a mi.                    

Entonces aquí vienen las lágrimas, solía odiar el estúpido momento en que empezaban a derramarse por mis mejillas, llevando en cada una, alguno de mis pensamientos, recuerdos y falsas ilusiones, pero esas lágrimas últimamente son mis únicas compañeras, las que me consuelan junto a mi almohada cada vez que el pánico de perderte viene... Pero siempre esta ahí esta odiosa voz en mi cabeza, que me recuerda que no eres mío, que me susurra con malicia "No puedes perder lo que no es tuyo", lo que me recuerda con odio "No eres importante para el, ni para nadie más". 

 Cierro los ojos, muerdo mis labios, respiro hondo, salgo adelante. Pero en el fondo se que cuando mas fácil se me hace alejarme de ti, llegas tu con esa linda sonrisa, con esos fuertes abrazos y con esas lindas palabras... llegas tu, esa piedra que con un nuevo disfraz se cruza en mi camino para hacerme volver a tropezar.

Y yo lo se, y siempre lo he sabido...